...sagten sie
"Lass deine Ziele nicht aus dem Auge und bleib stark! Kämpfe für das, was dir Hoffnung schenkt... egal was alle anderen sagen. Gehe deinen Weg auch wenn es schwer ist."

Kennst du meine Träume?
Kennst du überhaupt deine eigenen Träume?!

ich werde in meinen Träumen vergewaltigt und morde anschließend aus purer Lust...

ist es das wovon man träumt?!

so viele wollen ein Star sein
berühmt und reich...

aber mein Wunsch ist es einfach nur einzuschlafen... für immer... ohne jemals wieder zu erwachen

was nun?!
soll ich immer noch meinen Weg gehen,
egal was jeder andere sagt?!

meine Realität ist etwas anders

mein Tod ist die Erlösung und das Leben eine Qual
...
doch verdiene ich die Erlösung überhaupt?
ich muss noch etwas leiden....

wieso ist es mir so schrecklich egal ob wir alle sterben?

ich hab keine Angst vor ihm...nein
ich freu mich sogar schon darauf

schon als ich klein war....
ich wollte einfach nur aus reiner Neugier den Tod erleben...
um zu wissen was dann kommt...
ob überhaupt danach etwas kommt?

als ich es meiner mami sagte...
hat sie mich mit aller Kraft geschlagen
hahaha
ich war einiges gewöhnt aber...
dieses eine mal kam dieser Schlag mitten aus ihrer Seele

ein Kind spürt, wie viel Hass oder Liebe in einem Schlag steckt

sie wusste ganz bestimmt wie ich auf diese Gedanken gekommen bin
ihr ging es genauso
doch sie hat sich dazu verpflichtet diese Qual weiterzuleben...
denn sie ist Mutter eines Sohnes ...und mir

ich will keine Kinder haben
ich will niemanden quälen und mich nicht dazu verpflichten, an dieser gottverdammten Welt zu existieren

einerseits bereue ich es sehr,
meinen seelenverwandten Freunden von meinem Plan erzählt zu haben...
sie stellen sich gegen meinem Traum
weil wir Familie sind....

.....

Gehe ich trotzdem meinen Weg?!
wenn sich jemand wegen mir das Leben nimmt,
dann ist es seine Entscheidung es zu tun
...nichr meine
aber ich kann nicht dabei zusehen wie die Menschen die ich liebe, nicht den Weg gehen, der für sie vorbestimmt war...

ich wünschte....
ich würde durch ein Unfall ums Leben kommen
...hihihi dann bin ich nicht Schuld

Ohana means family.
Family means no one gets left behind or forgotten.

er ist einfach weg...
schon seit ein paar Tagen
... es fühlt sich so leer an
so als habe es ihn nie gegeben

ich bin mir auch nicht sicher ob es ihn je gab
...doch ich versuche mich an sein Gesicht zu erinnern
...jetzt ist er wieder da, der Schmerz
...der mich daran erinnert, dass es ihn gab
...den er verursacht hat

warum kann ich mich nicht an schöne Zeiten erinnern?
...es gab mehr von den Schönen, als von den Schlechten

was ist das?
eine Träne streicht über mein Gesicht
... sie schmeckt salzig
... die Träne ist nicht allein
... schluchzend suche ich nach einem Taschentuch

dabei fällt mir auf, dass ich Teddy dabei die ganze Zeit in meinem Armen halte

die Musik CD ist nun auch durchgespielt...
...stille

die Sonne geht wieder auf

...schlaflos...Nächte lang

ich kann mich nicht an das letzte mal erinnen, wo ich wirklich gut geschlafen habe

meine Tabletten sind nun auch leer

doch jetzt wo die Sprechstunde meines Arztes sind,
werde ich müde

ich brauch jeden Schlaf den ich kriegen kann

doch ich bin auch abhängig von dieser gottverdammten Medizin

ich wünschte ich könnte an den Tag zurück reisen,
wo ich die scheiß Tabletten bekommen habe

ich würde mich daran hindern sie je zu nehmen

ohne sie Schlaf ich wirklich gar nicht mehr
ich falle nicht in tiefschlaf
und falls ich kurz einnicke habe ich schlimme Träume
bekomme depressionen und es fühlt sich an als ob ich Stromschläge durch meine Arme bekomme
ja selbst Halluzinationen habe ich dann
ich sehe zwar keine Einhörner aber jeder kennt dieses Funkeln, wenn man sich kräftigt an den Augen reibt
ich bin dann nicht fahrtüchtig
mir ist übel und schlecht und ich bekomme Kopfschmerzen
das einzige was ich dann noch will ist sterben
Serotonin und Adrenalin Wiederaufnahmehemmer
Venlafaxin

...

nicht mein erstes Anti-Depressiva
Fluoxetin und Mirtazapin hatte ich auch
sämtliche pfanzliche Schlafmittel und sogar Hormone zum Schlafen
nichts hat genützt
auch kein Vitamin D

es wurde schlimmer
und nun die Abhängigkeit


ich frage mich so oft ...
wie besonders mein Gehirn wohl funktioniert,
da es ja von der Norm abweicht
ich wünschte man könnte es nach meinem Tod sezieren
doch Tod nützt es nichts mehr zu sagen über die Psyche
und leider können dann meine Neurotransmitter nicht mehr beobachtet werden

schade eigentlich!