er ist einfach weg...
schon seit ein paar Tagen
... es fühlt sich so leer an
so als habe es ihn nie gegeben

ich bin mir auch nicht sicher ob es ihn je gab
...doch ich versuche mich an sein Gesicht zu erinnern
...jetzt ist er wieder da, der Schmerz
...der mich daran erinnert, dass es ihn gab
...den er verursacht hat

warum kann ich mich nicht an schöne Zeiten erinnern?
...es gab mehr von den Schönen, als von den Schlechten

was ist das?
eine Träne streicht über mein Gesicht
... sie schmeckt salzig
... die Träne ist nicht allein
... schluchzend suche ich nach einem Taschentuch

dabei fällt mir auf, dass ich Teddy dabei die ganze Zeit in meinem Armen halte

die Musik CD ist nun auch durchgespielt...
...stille

die Sonne geht wieder auf

...schlaflos...Nächte lang

ich kann mich nicht an das letzte mal erinnen, wo ich wirklich gut geschlafen habe

meine Tabletten sind nun auch leer

doch jetzt wo die Sprechstunde meines Arztes sind,
werde ich müde

ich brauch jeden Schlaf den ich kriegen kann

doch ich bin auch abhängig von dieser gottverdammten Medizin

ich wünschte ich könnte an den Tag zurück reisen,
wo ich die scheiß Tabletten bekommen habe

ich würde mich daran hindern sie je zu nehmen

ohne sie Schlaf ich wirklich gar nicht mehr
ich falle nicht in tiefschlaf
und falls ich kurz einnicke habe ich schlimme Träume
bekomme depressionen und es fühlt sich an als ob ich Stromschläge durch meine Arme bekomme
ja selbst Halluzinationen habe ich dann
ich sehe zwar keine Einhörner aber jeder kennt dieses Funkeln, wenn man sich kräftigt an den Augen reibt
ich bin dann nicht fahrtüchtig
mir ist übel und schlecht und ich bekomme Kopfschmerzen
das einzige was ich dann noch will ist sterben
Serotonin und Adrenalin Wiederaufnahmehemmer
Venlafaxin

...

nicht mein erstes Anti-Depressiva
Fluoxetin und Mirtazapin hatte ich auch
sämtliche pfanzliche Schlafmittel und sogar Hormone zum Schlafen
nichts hat genützt
auch kein Vitamin D

es wurde schlimmer
und nun die Abhängigkeit


ich frage mich so oft ...
wie besonders mein Gehirn wohl funktioniert,
da es ja von der Norm abweicht
ich wünschte man könnte es nach meinem Tod sezieren
doch Tod nützt es nichts mehr zu sagen über die Psyche
und leider können dann meine Neurotransmitter nicht mehr beobachtet werden

schade eigentlich!

in genau 1 woche fliegt mein partner in unser heimatland
für ihn mehr ein urlaubsland und für mich traumaland

er is weg für 1 monat

und ich habe angst

dass er mich vergisst
dass er mich vermisst

dass er sich ans herz fässt
mich verlässt

mich allein lässt
obwohl ich ihn verlass

es wird schrecklich:wundervoll
die erste:letzte zeit

schatzi okoshoko ich liebe dich
bitte vergiss micht nicht

wir werden uns wiedersehen
versprochen...
egal in welchem leben

so viel Zeit bleibt mir auch nicht mehr
so viele Gedanken
alles um mich herum wirkt so unecht

ich hab mir ein Plan gemacht
soetwas wie Plan B gibt es für mich nicht

ich habe mir eine bestimmte Zeit gegeben
nicht mehr und nicht weniger

einen richtiges Ziel
es geht nicht anders
ich muss ihn erreichen

ich kann mich kaum noch daran erinnern, als noch alles mehr oder weniger glatt lief
ein paar Jahre ist es schon her
ich dachte jedes mal -das war´s-
aber es ist nichts, im Gegensatz zu jetzt

ich laufe in der Realität herum, als wäre es die Hölle
ich habe etwas großes vor,
einfach weil ich nichts großartiges mehr vor mir habe

ich fühle die Liebe, das Glück, das Leid, den Schmerz

aber was mich wirklich zu dieser Reise drängt ist die Sehnsucht
ich suche das -special perhaps- (das große Vielleicht)

ich werde auch nichts mit mir nehmen
alles was ich liebe bleibt hier
hier lebt es sich gut

doch mir reicht das nicht!
ich will mehr wissen, mehr sehen und hören
einfach alles spüren
mehr als Leben, zu geben hat